Principal | Crear una cuenta | Login | ¿Perdió su Password? | Contacto
Google

hosting joomla
Para LEER
» Textos Literarios
» Noticias Literarias
» Entrevistas Autores
» Libros comentados
» Club de Lectura
» Descargas Literarias
» Directorio Enlaces

Para ESCRIBIR

» Añadir Texto
» Servicios a Autores
» Certamen Literario
» Talleres escritura

Comunidad

» Foros
» LIBROS
» Quedadas

Información de la web

» Nosotros
» Su publicidad Aquí
» Patrocinadores
» Contacto

» Modificado o nuevo
» Sin modificar
 
Estadisticas
Visitantes activos:

Usuarios OnLine (12)
Miembros (0)
Anonimos (12)

Detalles



Miembros 7539
Visitantes 23544364
Hoy 769
Articulos 5693
Noticias 459
Enlaces 744
Screenshots 341
Downloads 166
Clasificados 735
Comentarios 11921
Foros 82863

Detalles...
 
Mi PerfilTemas ActivosPolls ActivosRegistreseMiembrosBuscarFAQ
 Todos los Foros
 Club de escritura-Taller de Relatos
 Deseos: "Lo que mamá quería"
ImprimirNuevo TemaNuevo Poll
Autor  Tema Anterior Tema Proximo Tema   
Juan Nadie
Búscame Aquí
Off-Line
Portugal
684 Mensajes
Miembro desde:
10 Septiembre 2007
Deseos: "Lo que mamá quería" - 03 Febrero 2009 : 24:51:03

―Yo sólo lo hice porque mamá quería que dejase de pegarla. Lo hice por eso… sólo por eso…

Dijo el niño entre hipos y sollozos, el pequeño rostro surcado de lágrimas y mocos, sentado al otro lado de la vacía mesa de metal.

La mujer policía, con los ojos arrasados, se levantó de la silla y sacó un pañuelo de la chaqueta. Limpió la cara del chiquillo y le acarició el cabello.

―Tranquilo pequeñín, tranquilo. Todo irá bien... Ya lo verás.

El niño apoyó su cabeza contra el pecho de la mujer y dejó brotar el río de llanto que estaba a punto de ahogarlo.

Al otro lado del falso espejo, un hombre miraba la escena con la cara más triste del mundo. Un policía de uniforme, con un café humeante en un vaso de plástico, se acercó y le preguntó.

―¿Qué le ha pasado al chaval?

―Le puso al padre matarratas en el café.



_______________________________
...y yo que sé.

Soldebreda
Quemo Teclados
Off-Line
Spain
1469 Mensajes
Miembro desde:
24 Octubre 2006
Publicado - 03 Febrero 2009 : 15:48:13
Que bueno Juan, breve, conciso, pero se entiende perfectamente, con el dramatismo justo pero certero. Me ha gustado mucho.

No sé como hacer lo comentarios ahora, pero, la verdad que no le encuentro nada malo, solo le leí una vez, y no soy capaz de decirte lo peor, por que no lo encuentro.
Un saludote

Ir al Principio de Pagina
diego_valmon
Moderador y Responsable Taller de Relatos
Off-Line
Wales
5934 Mensajes
Miembro desde:
28 Julio 2005
Publicado - 03 Febrero 2009 : 21:07:45
Me pasa como a soldebreda, el relato, la historia, me ha gustado aunque supongo que quien propuso deseos no pensaba en esto y ahora no encuentro qué no me ha gustado...quizá es demasiado breve para que,con lo bien escrito que está, encontrar algo que no me guste...así pues te libras porque soy incapaz con las varias lecturas que llevo de encontrar algo...
Un saludo y gracias, muchas gracias, por romper el hielo

____________
filología es un arte respetable, que exige a quienes la admiran que se mantengan al margen, que se tomen tiempo, que se vuelvan silenciosos y pausados; un arte de orfebrería, una pericia propia de un orfebre de la palabra, un arte que exige un trabajo sutil y delicado, en el que no se consigue nada si no se actúa con lentitud Nietzsche

http://paravicino.blogspot.com



Visite diego_valmon's Pagina WebSend diego_valmon un mensaje instantaneo Ir al Principio de Pagina
Agua-Marina
Moderadora y Responsable Taller Cuentos Infantiles
Off-Line
Republica Spain
3041 Mensajes
Miembro desde:
27 Agosto 2006
Publicado - 03 Febrero 2009 : 22:06:37
Muy bien Juan, me ha encantado. Pero, como dijimos que había que buscar los tres pies al gato, te pondré alguna pega.

"La mujer policía, con los ojos arrasados, se levantó de la silla y sacó un pañuelo de la chaqueta" Esta frase, concretamente la palabra "arrasados"

Arrasado, da. (De raso). 1. adj. De la calidad del raso, o parecido a él.

Esta es la definición que da la RAE de esta palabra. Entiendo que querías referirte a lágrimas... ¿No?

Yo hubiera puesto "Anegados", pero acabo de descubrir que no existe el plural de anegado por que es un participio... UPS
Lo siento no sé que palabra sugerir.

Que conste que era por matizar, el cuento me ha gustado mucho y sobre la estructura no tengo nada que decir. En pocas palabras has conseguido mucho.

Un abrazo




Así lo siento y así lo escribo

Ir al Principio de Pagina
Juan Nadie
Búscame Aquí
Off-Line
Portugal
684 Mensajes
Miembro desde:
10 Septiembre 2007
Publicado - 04 Febrero 2009 : 24:48:22
Gracias Soldebreda y diego por comentar. Pero así no vale, las reglas son las reglas. Así que venga, a buscar errores, je,je.

Gracias Agua-Marina por la indicación. Mi idea, por supuesto, era referirme a las lágrimas, aquello de los ojos arrasados en lágrimas, o algo así. Y arrasado pues más que de raso, yo lo puse pensando en el verbo arrasar, que según la RAE una de sus acepciones es llenar o cubrir los ojos de lágrimas.
Pero como yo no soy de letras, y de estas cosas no entiendo, pues me voy a valer de mi ignorancia lingüística y a tomal polculo la RAE. Y si utilizo una palabra que según ellos no existe, pues que se joan, !ea! , je,je,je
De todas formas, "anegados" me gusta.


Un saludo

_______________________________
...y yo que sé.

Ir al Principio de Pagina
tena
Asidu@
Off-Line
Spain
230 Mensajes
Miembro desde:
22 Marzo 2006
Publicado - 04 Febrero 2009 : 17:30:35
Yo, creo que no voy a estar de acuerdo con los comentarios anteriores.
Y sí, vuelvo al foro, UE UE UE UEEE XDD

Bueno, ante todo decir que está bien escrito, lo de arrasados me ha sorprendido pero me gusta, etc.
Sólo le veo dos pegas al relato.
La primera es que jamás pondría más diálogo que descripción a un relato tan corto. Creo que la última frase, la del matarratas, se podía haber narrado como "y el niño, incapaz de saber que detrás del falso espejo el comisario, con una taza de café humeante, lo miraba absorto, sólo se repetía una y otra vez qué había de malo en poner un poco de matarratas en el café de su padre".
Digamos que se corta el diálogo, se narra un poco más la escena, el lector visualiza más la escena en sí.
Y lo segundo, esto que no sirva de crítica, es una opinión demasiado personal... creo que el tema... está demasiado usado ya, ¿no? Será eso o que el maltrato a la mujer aparece (desgraciadamente) tantas y tantas veces al día en cualquier medio (hay que ver lo que hacen las modas y el salvajismo de los sin mente...) que me olía el final nada más empezarlo.

Bueno, y a todo esto, perdón pero ya que queréis un taller constructivo... Un saludo

--El que nadie conoce, pues por conocer, nadie conoce a nadie--

Visiten mi web personal: http://tenilla.webhop.net

Ver MSN de tena Ir al Principio de Pagina
ATENEA 41
Quemo Teclados
Off-Line
Republica Spain
1729 Mensajes
Miembro desde:
06 Febrero 2007
Publicado - 05 Febrero 2009 : 17:25:04
Pues a mi el relato me ha gustado mucho. Queda muy fluido con los dialogos y expresa muy bien la angustia del niño.
Lo que no me ha gustado. Lo siento pero como tenemos que buscar un pero te lo pongo... no me gusta que lo hayas hecho tan corto, jejeje.

¡Un beso crujiente!


Mi nuevo blog: http://paseandoporlasnubes.blogspot.com/

Visite ATENEA 41's Pagina WebVer MSN de ATENEA 41 Ir al Principio de Pagina
Juan Nadie
Búscame Aquí
Off-Line
Portugal
684 Mensajes
Miembro desde:
10 Septiembre 2007
Publicado - 06 Febrero 2009 : 23:16:14
Tena, eres un joiopulculo, je,je,

No, es broma. Gracias por comentar y por hacer una crítica constructiva. Como bien dices, esto es un taller y de eso se trata.
Me gusta la alternativa que propones a los diálogos del relato. Sin embargo, mi intención era construir una historia con la mayor brevedad posibles, con la menor descripción y narrativa posible, incluso los diálogos hacerlos cortos y sucintos, de hecho no son diálogos en el sentido de conversación entre personajes, pues cada una de las cuatro líneas de diálogo pertenece a un personaje distinto.
Pero repitiendo lo dicho anteriormente, esto es un taller, así que creo que es el sitio más adecuado para experimentar con los distintos elementos que se pueden utilizar para crear un relato.

Gracias Atenea, me alegra que te haya gustado.

Un aludo

_______________________________
...y yo que sé.

Ir al Principio de Pagina
Anaïs
Búscame Aquí
Off-Line
Republica Spain
804 Mensajes
Miembro desde:
23 Julio 2006
Publicado - 09 Febrero 2009 : 14:22:51
Bueno, hace tiempo que no paso por aquí y parece que hay que criticar ¿no? jejeje....pues allá voy:
La idea del relato es buena y por supuesto está bien escrito, pero lo encuentro demasiado breve, se le podría sacar mucho más jugo y hacer un relato que toque la fibra (por lo del niño y tal). Así como está parece que busca el impacto de la frase final, pero no da tiempo a sorprenderse porque todo es demasiado rápido.
No sé si me explico.
Otra cosa que no me gusta es lo de "mujer policia", me suena anticuado, igual que ya no se dice "mujer cartero" o "mujer medico"; yo habría puesto "la agente" o "la agente de policia".
¡Saludos!



"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome".
Woody Allen

Visita mi blog: http://gatosporlostejados.blogspot.com

Visite Anaïs's Pagina Web Ir al Principio de Pagina
Juan Nadie
Búscame Aquí
Off-Line
Portugal
684 Mensajes
Miembro desde:
10 Septiembre 2007
Publicado - 09 Febrero 2009 : 23:25:31
¡Ups! Lamento lo del término políticamente incorrecto, ni me había parado a pensar en ello.
Gracias por el comentario y por la crítica. Como bien dices, todo va enfocado a la frase final, que es la que "resuelve" el microrrelato.

Un saludo

_______________________________
...y yo que sé.

Ir al Principio de Pagina
Nausicaa
Vivo Aquí
Off-Line
None
3085 Mensajes
Miembro desde:
23 Febrero 2007
Publicado - 10 Febrero 2009 : 24:18:27

Sólo diré una cosilla, que ni siquiera es una pega: coincido con la apreciación de Agua-Marina. Es cierto que "arrasados" significa "llenar o cubrir los ojos de lágrimas", pero es la quinta acepción de la RAE y, al leerlo, más bien piensas en "allanar" o "destruir". Yo pondría "arrasados por las lágrimas" y así no habría ninguna duda. La opciónque te propone Agua-Marina también es correcta: "anegados", que es un participio y, por lo tanto, admite la flexión de género y número gramaticales.
Cómo tú propones, es correcto "arrasados", pero si lo especficaras más, en mi opinión, quedaría más claro lo que quieres decir. Evidentemente, es sólo mi opinión personal.

Por lo demás es un microrrelato muy bueno, Juan Nadie, con todas las características que definen ese género literario. Bien escrito e impactante. Felicidades.

Un saludo,


Nausicaa
_________________________________________

Ver MSN de Nausicaa Ir al Principio de Pagina
Juan Nadie
Búscame Aquí
Off-Line
Portugal
684 Mensajes
Miembro desde:
10 Septiembre 2007
Publicado - 11 Febrero 2009 : 23:48:49
Gracias Nausicaa por la aclaración lingüística, como yo escribo "de oído" estas cosas se me escapan.

Un saludo

_______________________________
...y yo que sé.

Ir al Principio de Pagina
Nausicaa
Vivo Aquí
Off-Line
None
3085 Mensajes
Miembro desde:
23 Febrero 2007
Publicado - 12 Febrero 2009 : 01:32:11
Cita: Juan Nadie Dijo

como yo escribo "de oído" estas cosas se me escapan.

Creo que te voy a nominar por esta frase

Saludos,

Nausicaa
_________________________________________

Ver MSN de Nausicaa Ir al Principio de Pagina
linia5
¡Esto me gusta!
Off-Line
Spain
115 Mensajes
Miembro desde:
16 Noviembre 2007
Publicado - 13 Marzo 2009 : 17:59:26
A mí no me parece corto porque concentra toda la esencia del relato. Sí que destacaría algunos puntos que yo cambiaría:

1) En la primera línea del diálogo no se sabe quién pega a la madre. Claro que, como es un niño quien habla, podríamos dejarlo así porque el lenguaje infantil es ambiguo.
2) La segunda línea la colocaría inmediatamente después del diálogo porque es una interrupción, tiene que ver con lo que dice el niño, no es una idea aparte.
3) La mujer policía-------->La agente
Bien, aunque también podríamos escribir: "El policía, que era una mujer [...]"
4) [...] se acercó y le preguntó: (Dos puntos, introduce un diálogo.)
-- ¿Qué le ha pasado al chaval?

Saludos.




"Lleva más lejos un billete de tren que uno de lotería", Anónimo.

Ir al Principio de Pagina
 
 
ImprimirNuevo TemaNuevo Poll


Ir a:


Bienvenido
Hola lector/escritor anónimo! ¿Aun no se registra? puede registrar ahora su cuenta gratis y disfrutar todos los servicios pulsando aqui
Nombre

Password

Recuerdame

Crear Cuenta
¿perdio su pasword?
 
Autores en el Recreo
Manuel Pérez Recio
Mas Shots
 
Hacer de esta mi pagina de inicio Agregar a Favoritos Llenar un reporte Recomiendanos con un Amigo
El Recreo Page © FOROS 

alojamiento wordpress
 
© Copyright Enrique Camba - Todos los derechos reservados 2003 - 2015
Enrique Camba - www.dissenybcn.com
Todos los textos publicados tienen la autorización de sus autores. Así como los derechos de la propiedad intelectual de las publicaciones, pertenecen exclusivamente a los autores de los mismos.  
Power by Blakord Portal
© All Right Reserved
 
    Generada en 12.23 segundos ¡que rápido!
Ir arriba